小狗演说家楼主

先说说我的个人情况：我生于八十年代末，独生子女，已婚已育，体制内工作。

我的人生头三十年都处于单身状态，没有和异性或同性谈过恋爱和发生过性关系。与妻子是通过亲友介绍认识的，可以说是闪婚闪孕，不过妻子感觉更像是我们关系的推进者和主导者，她觉得既然大家都觉得合适就不要拖太久，所以年中领证年底婚礼，婚后次月便发现怀孕，一点也不含糊，我自己都惊讶这么快就把这件人生大事给完成了。

自己至今也为没体验过像样的夫妻二人世界而觉得遗憾，其实她比我小四岁，但女生和男生对年龄的敏感度是不同的，也可能我就是她认定的那个人（这么说是不是有点自恋）。

其实我还好，父母并没有疯狂催婚，父母还是很宠我的，如果说男孩要穷养，以我的家境而言，父母对我可以算是富养了，不过我倒是从来没有叛逆过，从小到大都是循规蹈矩，感觉自己就像没有经历过青春期一样。

婚后的生活平淡安逸，妻子也在体制内工作，双方父母目前也不需要我们担心，矛盾肯定有，毕竟我们在一起的时间不长，婚后肯定会需要更多的磨合，这点我是有心里准备的，所以感觉还是挺幸福的。

关于同性恋的问题，是我内心最隐秘的角落，其实我的性启蒙是通过家里的医学书籍，我爸是医务工作者，家里有很多他以前学习和使用过的书籍，所以像什么男女的人体构造、胚胎孕育的全过程我在小学时就一清二楚了，所以我并不觉得性有多神秘，觉得不过如此。

对同性的感觉始于初中，我比较早熟，小学就开始了DIY，当然那时只是偶尔。初中时从电视里看到一个男人从海里走上来，身材性感壮硕，穿着泳裤，看着这个画面DIY比之前刺激不少，其实我潜意识里就有了那么点这方面的意识，我看小电影男男、男女都看，都能获得刺激，所以我认为自己的性观念比较开放，我并不清楚自己是不是同性恋，但是我并不排斥同性恋群体，反正我觉得同性恋群体挺正常。

到了大学，资讯就更发达了呗，我的大学时代流行的还是博客，那个时候知道了李银河还有一些同志影视作品，像《蓝宇》、《孽子》，尤其像《孽子》的配乐我觉得很好听，还有一些基圈网红，有一个叫夏河的我印象还挺深刻的，经常在网络上和小男友秀恩爱，文笔也不错，写了许多他和前任们的情史以及自己的成长史，很多看了还都挺感人的，虽然网上有人说他的故事都是杜撰的，就是为了给自己涨粉，但是我管他真假，自己觉得有趣就行。

也是从那个时候开始，让我对同志群体产生了刻板印象：懂时尚、高颜值、会生活、情感细腻。对同志群体的好感度又提升了一个层次。

再然后呢，就没有了，我这么一个同志友好人士，身边一个基友都没有遇到过，不过想想我也确实遇不到，我一个宅男，除了上课就是在寝室上网，而且谁脸上也没写着同志两个字，遇上鬼的几率都比遇上同志的几率大。

其实我认为自己虽然看上去对性的观念比较开放，其实骨子里是很传统保守的，我的理想是爱情和婚姻生活细水长流，外面再怎么表现得“骚浪贱”，回到家也可以为爱的人洗手做羹汤。

难道我就没有什么欲求吗？当然有，不过可能需求比较低，通过DIY都能解决，所以我人生头三十年都没有开张，因为我觉得单身一辈子也挺好。

而且我也幻想过于同性发生性关系，因为我对男性的身体是有反应的，这点和直男有本质区别，而且我对颜值高的男性会有一种莫名的好感，有时候遇单位里有颜值高的新同事，我也会热心地提点一二，但也就是欣赏人家长得帅，我估计直男同事肯定不会像我这样。

有很长一段时间我担心自己的性取向问题，是不是真的因为这个问题才导致我一直不愿结婚，但是婚后我和妻子的性生活还挺和谐的，所以这一担忧也就自然消散了。

在我看了许多文章后，我会有特别强烈的共情感受。如果说我之前看的都是风花雪月的故事，那么学长笔下的人物就要有血有肉鲜活得多，这些人可能就是我们身边的甲乙丙丁，步入社会，受过了生活的毒打（其实我算被打得轻的），更让我羡慕他们乘风破浪之后这份珍贵的感情，我会不由自主地把自己代入到故事中，去感受他们的悲欢离合。

也可能是我对自己目前状态的不满，尤其是看到像学长这样懂得持续学习、不断提升自我的人。说实话进入体制后我就在原地踏步，其实我一开始就明白自己基本上只能在基层混了，根本没有考虑过仕途啥的，当然了，钱途自然也是不会有的，不过我本来就不是一个对物质有特别高要求的人，小富即安。哈哈，在这点上和学长你完全没法比。

但可怕的是这份职业耗费了你大量的时间和精力，尤其是经历了去年的疫情，加上现在有了宝宝，我感觉自己的生活状态从各个方面来看都在倒退。

其实我内心是一个有点傲娇的人，我觉得取悦自己很重要，不能把什么都寄托在别人身上，自己只做一个工具人，我不想这么快就变成油腻中年，身材走样，脑袋空虚，现实是头发日渐稀疏，赘肉与日俱增。

身边的直男同事为了多睡几分钟可以蓬头垢面去上班，我却宁愿早起半小时，洗漱好，擦点护肤品，涂个防晒再出门。

我要改变，不能就这么丧下去。可惜我身边并没有这方面共同语言的人。

接下来要面临的就是更严肃的问题，我其实很早就清楚自己会对男性产生生理欲望，但我还是选择和一位女性步入了婚姻，是不是就是骗婚，即使给自己找个台阶下，说自己是双，可结果又能好到哪里去？我终究是欺骗和伤害了我的妻子，而且我基本上也得不到同性恋群体的认可，因为骗婚可耻是大家的共识。

我的不同点仅在于我婚前没有和男性产生过情感和身体上的纠葛。可这也是我的一个悲哀之处，步入婚姻了都没搞明白自己的性取向。

其实我能够早点认识你并看过你的文章就好了，看过你发的交友贴，还有文章下大家的评论，觉得关注你的人三观都很正。很羡慕那些早早认清自我的人，很希望可以和你们成为朋友，但我的故事太过于毁三观，终究是让人厌恶的。

但是我不会因此就把自己伪装成一个钢铁直男，更不会因此去搞什么“恐同”，相反每天和直男同事在一起都有点“恐直”了（开玩笑啦），如果有幸在生活中遇见你们，我会秉持“不越界、不打扰”的原则，表达我的善意。

最后我想说，我的人生还是会沿着既有的轨迹一直走下去，虽然可以预见一大堆鸡零狗碎的烦心事即将袭来，但大概率不会是一个悲苦的结局，因为我和妻子之间有爱有性有宝宝。

同时我也毫不避讳地说，我对同性之间的情愫，已经在心里生根发芽，但肯定不会开花结果，因为有我也要第一时间把它给掐掉，哈哈。

爆肝熬夜写到最后没想到自己心情居然好了很多，这反转我自己都始料未及，我的人生不可能改变，但你们可以啊，你们配得上这份弥足珍贵的幸福。

加油，可爱的彩虹男孩们。