小狗演说家楼主

挽回一个男人的心，下策靠缠，中策靠付出，上策则需要“手段”。

这个过程其实和放风筝很像，你抓得太紧，他会想逃，你放得太松，他又会放任自流。当他在你身上看见了无限可能性，又感受到了捉摸不透的神秘，他才有可能被你吸引。

这个规律不仅适用于你去追男人，更适用于你在分手之后去挽回一个男人的心。接下来我就教教你不同的男人到底该用什么策略去挽回征服？

耐心看下去，你一定会有所收获。

这几年的咨询时间里，雨宸我一共接了上千个女挽男的咨询案例，虽然每个人的挽回过程都有差别，但我根据男人在恋爱中的表现差异，把挽回基本都分为了两种类型。

一类是挽回一直在讨好的伴侣（奉献型伴侣）。

一类是挽回希望你也主动的伴侣（护持型伴侣）。

搞明白这两大类，基本你就能读懂大部分男人的心理，所以你也可以对号入座一下，看看他属于哪种类型。

1）挽回“奉献型伴侣（Dedicated partner）”：抓住核心需求点

奉献型男人顾名思义，他们在感情里很乐于付出，他追你的时候特别上心，追到之后还是会延续之前的态度，对你细心呵护、唯命是从，就像征服了猎物之后还会继续安抚，生怕你会因为他的怠慢而逃走。

是的，他对你的情绪有“怕”的成分在，他自觉地把自己放在低位的行为，也说明了他本质上是有一些自卑的，他可能会觉得，自己本身的魅力不高，只有持续地对你好，他才配得到你的爱。

所以他在感情中的价值感和愉悦度，往往也取决于你对他的依赖度，你可能常常会听到他对其他人用无奈又充满成就感的语气说“没办法，自己的女朋友再闹腾也得宠着呗。”在他愿意迁就你的当下，你即使作和闹，他也乐在其中，他会把这些当成调剂感情的小情趣，以及表现自己肚量和品质的机会。

这类男人，往往在成长过程中被寄予了太多厚望，他的原生家庭乍一看也说不上不幸福，但父母的角色是冷漠、挑剔、自卑的，他们会经常说“你别有了一点成绩就沾沾自喜”“你也别和别人去比，我们比不了，你好好读书，别的什么都不用管”他想反驳他们的论调，获得真正的自信。

但同时父母的自卑和对人生的抱怨又在他的潜意识里反复提醒他“你爸妈都没过好，你凭什么无条件被爱，你不配。”所以他会很矛盾地不相信自己会被爱，又不停地通过付出来交换爱，对方有时候表现出一点不满，反而能够让他感觉到，这才是真实的，继而在感情中更加投入去安抚对方。

这种奉献会随着你们的恋爱进程贯穿始终，所以他会和你分手，通常也是因为他已经付出到了极限，自觉无法再承担感情，俗称“精疲力竭”。

常见表现方式：女生太过于依赖或者太过自我，把对方的付出当成了理所当然。

我在咨询的时候问来访者分手原因，他们往往会站在自己的角度去解释，比如女生会说“他没以前爱我了”“他变了，喜欢上别人了”。有利己倾向很正常，但有时候真不用整那么意识流，我们每个人进入亲密关系都有所求，如果一方的核心需求无法被满足，那么无论他有多爱或者有没有新欢，他都会离开。

奉献型男人在感情里的核心需求无非就两点：价值感、认同感。

举个例子吧，如果你们在一起的时候，你能看见他为你做的每一件小事，比如买姨妈巾、洗水果、订外卖等等，并且及时表达感恩和珍重，就是给了他持续付出的能量，他能一直做下去，因为他在这个过程中，他的核心需求被满足了，他感觉到自己是有价值的被认同的，那么他也无所谓自己付出得多或者少。

可是你一旦过于依赖，把他的付出当成了理所当然，时不时质问他“今天为什么没有xx，你是不是不爱我了？”或者太过于自我，根本不把他做的事情看在眼里“这算什么？以前别人追我做得比你更好”，无疑就是在剥夺他奉献中的内驱力，就算他能继续对你好，也将变成完成任务的机械式行为。

这个时候，你开始发现他不再对你主动上心，你有情绪了他第一反应也是回避，很多时候你感觉他根本就是在装傻，只有你逼他一把他才不得不面对。这种情况下我们就不能只看见最后他提了分手这个结果，而是要追根溯源去看看，他是不是早就有了和你一样的痛苦感受，真的是承受不住无尽的否定才选择的放弃？

奉献型男人其实很好懂，也很好挽回，分析下你们双方的性格、行为模式以及原生家庭状况就能得出个大概。

那具体该怎么做呢？

还是拿我解决的案子来举例。X算是我带的比较久的一个来访者了，足足有两年。当然不是我教她的方法没用或者两年都没挽回成功，事实上，在这两年时间里，她挽回了5次又分手了五次。每次被分手的理由都是一样的，就是男方觉得X太无理取闹，短时间相处还可以，时间稍微一长，他就控制不住地想和她吵。

其实男生脾气已经算还不错的了，根本就不存在不能包容X的情况，但即使他哄了X，X也总会说：

“那你发誓保证下次不会了”

“我怎么知道你说的是不是真的，你又不是第一次冷落我了”

追溯回原生家庭，X的父母有重男轻女的思想，她从小就不被重视，父母有时候顺口承诺给她买什么也从来不会兑现，这份对他们的怀疑和不安也被X原原本本带到了亲密关系里。于是她不断质疑男友不断痛苦，最终两个人就在和好又分手的恶性循环里一直挣扎。

X的男友就是个典型的奉献型伴侣，经常退让，对X很好，就是因为不自信和太过真诚，也不会什么甜言蜜语，所以X经常和他起冲突，但并不是不能挽回。

重点放在：树立框架+价值给予+引导共情就可以

具体话术是这样给她安排的（简单举例，沟通中肯定还要视具体情况而定）：

“我也有自己的工作和爱好要忙，我的朋友也不少，他们对我的评价也都是我很自信大方，所以我一个人不是不可以（树立框架）”

“但是我在你面前就是习惯性地会依赖你，你真的很好，温柔、稳重、靠谱、体贴，这样的你我怎么可能不心动，和你在一起越久就越觉得，你对我来说是特别的（唯一性价值给予）”

“伤害你真的不是我的本意，但是你也知道我从小没有从父母身上得到过确定感，所以不自觉地就向你讨，在我的认知里，越在意就要越抓住对方，真的很对不起，我知道这样很不好，但是我已经在改了，你不喜欢的话我下次绝对不说，希望你不要觉得我这个人就是那么不讲道理（引导共情）”

X最后一次挽回到现在，已经过去了大半年，和男友的感情也越来越稳定，仅仅靠话术当然不可能办到，更重要的是她在挽回的过程中，不断自我鞭策，找了更好的工作，交了更多的朋友，建立起了自我支持系统，真正脱离了对男友的过度依赖，我想这种改变比挽回本身的意义还大。

挽回奉献型男人其实真的不难，关键还是在于你要根据你们之间的矛盾和他的性格，把话用自己的方式去说到点上，能让他认可以及心软，后续的复合就好办了。

2）聊完这个我再说下，怎么让护持型伴侣（Protective partner）对你改观？

护持型的意思具体来说，就是保护和支持，一个护持型男人在追你的时候，一定也是像大多数男人一样殷勤备至的，但是追到手之后，他反而会显得有些冷淡，会希望你也主动。可能这个时候有些女生就会开始骂他是追到手就不珍惜的“渣男”了。

但还真不一定。

护持型男人他非常在意边界感，他对你的爱大部分都是“保护和支持”，但也仅止于保护和支持，你如果想要他突破边界，无时无刻都在哄你，或者为了你失去理智花掉所有积蓄，那是万万不可能的。

他通常都会有以下特点：

a、各方面条件都比较好，不缺人追

b、比较自信，狩猎欲会强一些，追女生的时候也大大方方

c、对于伴侣有自己的一套标准，一般不会太迁就

d、比较在意关系的长期稳定发展，不会委屈自己满足对方过度的索求

这四条里能满足3条的话，那他就是护持型没跑了。和护持型伴侣交往，你可以充分地得到尊重和自由，甚至他对关系对外界的审慎态度，有时候也能帮助你处理一些人际关系方面的问题。但如果你的某种需求，比如情绪需求或者陪伴需求很高的话，且没有自己的独立生活，和他在一起会是一件很痛苦的事情。

因为他不会助长你的无助，反而还会试图拉你一把，如果你把他的理智和边界当敷衍，和他闹指责他不够上心的话，那么他最后也会因为认定你不是能共度一生的良人而失望分手。

所以女生们，你们在面对分手的时候，别急着去定义他到底爱不爱自己，很多时候你摸清了他的需求、思维方式，把底层逻辑弄对了，就能找到挽回的正确方式。

看了上面的描述你们大概也能知道，护持型男人在感情里比较享受势均力敌的状态，相对于奉献型男人，他更需要对方能满足自己的标准，以及给自己尊重。

这里就举一个异地恋的例子：

W和男友相恋5年，一开始因为大学是一个专业的，两人成绩又都很优秀，总是在一起争论一些学术问题，自然而然就走到了一起，毕业后两个人去了不同的省份工作，本来一开始都说好了攒够了钱就在两人的老家中间找个地方买房结婚。

但是去年疫情之后，W丢了工作，强烈的不安和对未来的迷茫让她不顾之前的约定，逼男友一定要尽快娶她，争执了几次之后，男友冷静提了分手。

W的男友是个典型的护持型伴侣，能力强、有原则、有底线、不愿让步太多去迁就，本来两个人是挺好的势均力敌的状态，好好按规划走到结婚不难，因为护持型对承诺也很看重，不怎么会主动去打破约定，但是W自己慌了，硬生生把一个暂时性矛盾弄成了让感情破裂的顽固型矛盾。

那么问题来了，看起来很理智不好打动的护持型男生，到底该怎么挽回？？

任何事情的发生，如果你只在意劣势而注意不到优势，注定只能在消极的死角打转。

人，不被自己的思维困住，就有可能找到隐藏在互动中的破题点，毕竟当初是因为踩了他“对未来和约定的看重”这个底线，才让他产生了三重不好的印象：

1、W很不成熟，也很自私，可以为了缓解自己的压力不顾现实

2、W并不是一个守信的人

3、W可能并没有那么爱他，更多是因为他能给她提供不错的生活才要和他绑定

那么我建议W，最好围绕这四点来展开挽回：

破冰自证描述+人设重塑+主动解决核心矛盾+推拉结合

破冰自证描述就是要给你们之前的矛盾和你造成的伤害，找一个存在即合理的说辞，让他感觉，并不是你这个人就是那样固定不变，而是有一些客观的因素在，比如“我那时候失业了很焦虑，并不是真的一定要在那种情况下和你结婚，只是想让你给我一些安全感，没想到最后会变成这样。”

人设重塑则需要结合他的需求和喜好，在朋友圈多展示一些相应的价值，比如找了新工作、对生活的深刻思考等等，只有这种真实的一点一滴的改变，才能让他相信，你是真的没了他也能过好自己的生活。一个自己都照顾不好的人注定不会被爱，大部分人会喜欢的还是一个独立有思想的灵魂，更不要说追求势均力敌的护持型伴侣。

矛盾的解决就得看每个人具体的矛盾到底是什么，以及更重要的是，你能为矛盾的解决做到哪一步？有时候并不是一直让步就能得到谅解，反而还有可能助长对方的受害心态。最正确的还是掌握好度，用平等的姿态坐下来和对方好好去谈，深度的沟通。

所谓的深度沟通，就是你能站在对方的角度，用对方的视角，拔高一个维度的去分析你们矛盾和问题的成因。并且能给出一定的解决方法，让对方弱化对于矛盾本身的危机感。你们的沟通能做到各让一步就是最好的局面。

最后，在整个过程中，要注意位置边界的把控，该拉一把的时候可以暧昧，该推开的时候也不能犹豫。

为什么总有人把挽回想成很难的事情？就是因为你们在重重障碍里，丢失了自己觉察、分析、洞见的能力，一旦你知道他是什么样的人，知道你们之间的根本矛盾是什么，再辅以行为模式的改变，让他改观以及对你重新产生好感，不过是时间早晚的事情。